婚前热情似火，婚后不咸不淡，婚姻为何如此难

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珊珊和老公结婚半年，时常抱怨没有新婚的浪漫，只有无尽的苦恼，甚至还想过离婚。珊珊是家里最小，也是唯一读完大学的孩子。她的两个姐姐初中毕业就外出打工了，好在珊珊争气，毕业后找了份好工作，算是混出了头。父母看孩子工作稳定了，就开始操心婚姻大事，三天一小问五天一大问，不仅如此，还发动各路亲戚给珊珊找对象，珊珊的手机没有一刻是消停的。

“我是个注重过程的人，爱情应该是等来的，而不是找来的。”珊珊以此为理由一一拒绝，当然也受到不少亲戚的谩骂和不理解，觉得这么多年的书都白读了。一直到珊珊30岁，见到公司新同事晓东，她才知道自己的等待是值得的。晓东比珊珊小两岁，两人还是一个大学的，只是不同专业，平时也没有什么交集。奈何这座城市就是这么小，现在竟然以同事和朋友的身份坐在了一起。

珊珊说，初次见面，晓东就看上自己了。为了追求珊珊，他费了九牛二虎之力，逛街，看电影，饭后散步，嘘寒问暖，节假日礼物一个不落。珊珊若是不高兴了，就带她周边游玩，两人一起喝茶聊天，恨不得整天黏在一起。当然了，两人还是会因为一些习惯的不同而发生冲突，但是珊珊觉得，这没什么，求同存异就行。

“他很上进，有责任心，懂得体贴照顾人。”珊珊这么说道。两人就这样泡在蜜罐里交往了五个月左右，步入了婚姻的殿堂。

珊珊以为婚后依旧可以延续恋爱时的幸福甜蜜，没想到却是整天的争吵与冷战。虽然两人依旧会一起聊天，一起吃饭，但是生活习惯、做事方式的差异却让珊珊头疼不已。自己对卫生要求很高，受不了对方乱丢衣服，乱丢垃圾，也忍不了吃完的碗一直放在水槽里不洗，而且婚后老公似乎变得更忙了，人也嫌麻烦，逛街嫌累，散步嫌累，连去超市买个酱油都不肯。

要知道，谈恋爱时自己提出的要求晓东都是使命必达。珊珊想要改变丈夫，让他变成婚前那样。可几次还好，多了晓东就开始逃，甚至借口加班住在公司，两人的关系一度恶化。珊珊不知道该怎么办？为什么婚前婚后差距这么大，是不是男人追到手了就不珍惜。

为什么我们总是吵

心理学家曾把亲密关系分为五个阶段：浪漫期、权利争夺期、整合期、承诺期、共同创造期。浪漫期是伴侣双方处于兴奋但并不亲密，却又充满想象和希望的阶段，也就是我们所说的暧昧期。

权利争夺期则是了解对方的基本特点，通过各种方式促使对方发生改变，从而达到自己理想状态。到了整合期，两人在各方面都已经完成了磨合，对彼此都有了充分了解，在这个时期，浪漫度会下降，但仍能和谐相处其次是承诺期，两人共享一个承诺，并付诸行动。比如，婚后贷款买房买车，然后一起努力工作实现这个承诺。最后是共同创造期，这一时期两人的差异转换为创造，互补。

举个例子，女方在花钱上过于精明，男方则是大手大脚，那么在权利争夺期，彼此都想改变对方但没有成功。到了共同创造期，就可以互相接纳对方的特点，并进行互补。女方的精明可以用来管理家里的财政收支，男方的大方可以用来处理外部经济问题，维持良好的人际交往。这五个阶段彼此联系，不可分割。

珊珊和晓东正处于亲密关系的权利争夺期。两人从浪漫的恋爱中走进婚姻，忽然意识到眼前的这个人和之前怎么不一样了，意识到对方身上竟然有这么多我讨厌的特质。然后开始试图控制对方，把对方改造成心中理想的伴侣，或者说婚前的模样。但是我们要知道，想要改变一个人，就是所有悲剧的源头。

需要对方做出改变，源于现阶段对对方的不满和厌恶，对方一旦觉察到这种情感，不可能会心情愉悦。一个成年人，早已形成了自己的舒适区，让人打破舒适区，改变这二十多年来养成的习惯，着实困难。

于是出现了一个追，一个逃的现象。珊珊拼命要晓东改变，晓东呢，不想改变又想维系婚姻，只能逃，逃到公司，逃到任何舒服的地方。男人越是逃避隔离，女人越是生气抓狂，形成恶性循环。夫妻间很多争吵都发生在权利争夺期，所谓争夺，就是争个输赢，争个对错，争听谁的，彼此试图改变伴侣，支配伴侣，从而证明自我。

你应该和我一样多学习，而不是整天玩游戏。房子车子买什么样，你应该听我的，我的想法才正确。牙膏不能从中间挤，要从下面开始，才不会浪费。这些争夺，可大可小，时间可长可短，有些夫妻一辈子都陷在这一时期，争吵几十年，冲突不断，无法走向整合，最终离婚。

如何度过磨合期

现在这个社会，很难拥有幸福完美的婚姻，我们不再沉迷“王子和公主从此过上了幸福的生活”这样的童话故事，为什么他们之后的生活不讲呢，因为现实有一地鸡毛，柴米油盐。婚后生活大同小异，两个性格不同，习惯不同，又非亲非故的人要永远绑在一起生活，不出问题绝对是不可能的，但是我们可以预防，可以调整，可以学习怎么去解决。

提高危机意识

这个危机意识并不是要你时刻防备着对方会离开你，而是给自己打预防针。虽然现在建立了一段亲密关系，但并不意味着以后是一成不变的，你要学会因时而异，应时而变。在沟通的时候试着从对方角度思考问题，用对方能够理解的话语体系来描述你的感受，以及你希望对方做出的改变。

开拓共同部分

这个共同部分，可以是已经养成的共同兴趣，也可以是一起开拓新的兴趣爱好。比如说两人都喜欢小动物，那么就可以试着一起养一只猫或者狗，抚养的过程就成为了日后的谈资。并不是说一定要两个人做一样的事，而是在这个过程中，对彼此有更深的判断和分析，任何的长期关系，都不可能只要求你去享受，而不去维护，否则一定要产生危机。

想要拥有幸福的婚姻，需要双方共同的经营。可是有时候我们明明做好了面对婚姻的种种准备，在真正的危机到来时，依然会发出“婚姻太难”的呼声。不过，还好现在我们还可以看书，可以做心理咨询，进行学习和自我成长。只要心没有变冷变硬，夫妻两依旧是共同前进的伙伴，且行且珍惜。